怀疑

我曾经写过很多文字，不算文章的那种。但每每翻阅起都只觉尴尬，不免想删除却又不舍得，只能放在私密的QQ空间或是文档中吃灰，久了再去看，竟觉得十分遥远。

比如和第一任分手时写下的doc文档，当时似乎有一种“早有预谋的大仇得报”之解脱感，知道她会难过却从未理解其苦楚。现在我可以说不被对方认可的痛苦几乎是毁灭性的，但当时我只知道：终于结束了。文档中的字里行间都是为了自己辩护，以受害者的姿态“痛苦”的书写道别。

之前我的想法很可笑，以为在一起后自己不喜欢她，所以要在所剩无几的日子对她好一点作为补偿——其实应该早点分开的。无数次想再去道歉，自然早已为时已晚，再去似乎只能再次掀起伤疤，我只能沉默，为自己的过错自责。

当然，这是那时的我所懂得的一切——我只会做这些。我自以为能从别人的行为细节、表情和言谈中推断出端倪，但显然这种能力其实很稚嫩，就算能，我也不知道该去做些什么，现在也是一样。

如果让现在的我去面对当时的事自然不会再做出错误的选择（废话），但这个能力是基于过去的，伤害了她后我才明白更多的道理。现在我似乎在社交方面依旧几乎一无所知，所作所为甚至能让下一秒的自己感到汗颜，只能拼命做出苍白无力的道歉。

于是最近陷入了对自己人格的怀疑——我曾在初中刚开学时认为自己很受欢迎，现在却猛然发现面对人情世故自己无从下手，反复犯错。

一定要伤害别人吗？

以下为2022年2月9日更新

今天找她聊了聊，这事就这么算了吧。也许她觉得我莫名其妙，但是这样下去我也受不了，我有我的想法，她有她的打算，无关对错，以上。