从去年十月份一直🐦到现在,说是因为高考吧,我又是到了寒假快结束了才回来,那么我去哪里了呢🐶

拿一篇匿名知乎网友的文章来说明:

躺平真的会毁掉年轻人吗

会的,真的会的

身体精神上都会慢慢腐烂

我现在的状态,晚上一两点才睡,一觉到十一二点,不吃早饭,躺在床上刷短视频看小说,有时候会直接躺到晚上,随随便便吃点东西,吃完碗也不洗,东西也不收拾,如果我有钱的话我更想点外卖,但是外卖太贵了,所以随便糊弄糊弄吃点。

澡也不想洗,身上都有汗味了也不想动,就想躺着玩手机。

还在上学,上网课直接挂着,不想学习任何东西,一看到就烦躁。

只要放下手机,我的头脑就不受控制的想起以前做的错事,尴尬的事,没能做的事,别人的成功,自己的失败,开始烦躁,拿起手机转移注意力,我手机使用时间一般十三四个小时,用平板打游戏过剧情的时候也会刷手机,感觉只要自己空下来就会很烦躁。

家里乱糟糟的,自己也邋里邋遢的,不喜欢和人交流,打任何游戏都像单机游戏,今天如果自己和别人聊天交流过,那么晚上或者交流结束后,都会觉得自己可能有说错什么话,那个人可能会觉得我不好,我又会很烦躁。我知道也许别人并不觉得有什么但我还是很烦躁。

懒惰,真的懒惰,懒到像我以前看到的那些反面教材。

发胖,变丑,注意不集中,记忆力下降,身体变弱。都是躺平摆烂后出现的。

最致命的还是精气神,我感觉我很奇怪,我也不明白哪里奇怪但就是觉得不正常。

以前不是这样的,以前也会因为很别人交流,事后放大过程觉得自己说错话做错事,同样会烦躁。

但我会晚上跑步,会把自己的位置收拾干净,每天控制自己睡八个小时,不熬夜,晚上十点睡觉,可能十一点多睡着,这个期间是自我折磨的时间,想起白天过往的尴尬错事等等,早上七点多起床,每日三餐都按时吃,上学期间不下载抖音,控制自己玩手机的时间,对自己有要求希望自己多看书,多存钱,所以吃的都是食堂最便宜的一档,有些病态的存钱,花了钱会有负罪感。

以前别人都觉得我很有毅力,但当时的我并不觉得自己多有毅力,很大部分原因是,做那些事情是想让自己少一些自我谴责,如果我没做,晚上躺在床上睡不着的时间会拉长,会批判自己,会很烦躁很想哭,如果情绪在强烈一些,以前发生的尴尬的事情、别人对我的评价、我错失的机会、没能完成的计划都加在一起,我有想死的念头,但只是念头,我知道我想死不对。甚至觉得自己太过脆弱。

羡慕别人能在该做什么的时候就做什么,我在图书馆的时间虽然长但是有很多时间都会想起以前的尴尬事情,担心别人觉得我不好等等,会有很多杂念但还是有部分时间在学习。

大一的时候我备忘录里面写下“大学一定要学好”

现在我质问自己“我到底是怎样一步步变成现在这样的”

我再也没有了无限可能

我变成了反面教材里的人物,变成了曾经最讨厌的样子。

快乐吗?拿起手机是焦虑的快乐,放下手机是清醒的痛苦。

大约是从感染新冠(高考前)后就一躺不起,至少是到现在。可以说新冠严重打乱了我的学习节奏。。(不够自律aaa)每天都睡很晚,第二天起来没精神想等清醒了再学习,于是随手刷刷网页,一直到深夜,无限循环。

不过好在高考那几天状态还不错,不知道是31号还是下个月6号出成绩,现在的消息扑朔迷离的,到时候第一时间来网站上更新。

寒假期间也不是一事无成,还开了好多新坑......在后续文章里更新吧。

2.1就开学了,应该马上就能摆脱这种状态啦。